出门前我照了一下镜子，其实我每天差不多都这个样子， 有时候脸色白一点，那是打了粉底的缘故，有时候黄一点，因为快迟到了。这样很好，极端的精致或者邋遢都叫我不能忍受，但我正是“秉正邪二气之人”（贱男语），我也不是每天都要涂脂抹粉或者行色匆匆。胡乱地在生活中挣扎也很有意思。

最近天气暖和，想怎样装修房子想到有点意气奋发。一个三十岁的人应该有自己的房子。这样说的时候，他们说我物质虚荣。不过我现在不大愿意谈论除此以外的其他大事，那都是些太严肃的事，基本上任何时候议论一件严肃的事情都是毫无用处的。“这时代充满了一闻到就恶浊的那种气味”——这样说话有什么意思呢。
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“假如张君瑞不爬墙，而换成红娘把洗好的崔莺莺裹着扛到张生的床头，世界会变的多么无趣啊。”

我对生活缺乏严肃的态度，又太容易愤怒。这样有暴力倾向的人，很久没有拍桌子跺脚摔手机，也不是修身养性韬光养晦的结果。实在是因为手机丢了，脚上的腱鞘炎又刚刚好。

也可能我的愤怒被剜掉了，填进去了一些奢望。本来我对世事袖手旁观，因为这些奢望就忍不住插上一脚来推波助澜。在先前无趣的轨道上，又变成沾沾自喜的样子。

新年快乐。
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来啊快活啊反正有大把时光
来啊爱情啊反正有大把愚妄
来啊流浪啊反正有大把方向
来啊造作啊反正有大把风光
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睡前故事。
妖怪的脖子上挂着一片软软的心脏，下雨刮风被老妖怪欺负，妖怪就把它含在嘴里，不吭声。
心脏的主人是一个更小的妖怪，她总是跟在妖怪的屁股后面，妖怪走她就走，妖怪停她就停，然后朝他笑。
小妖怪常在夜里哭醒，妖怪不知道怎么办，就沉沉睡去，火山爆发他也不醒。
有一天小妖怪很害怕，妖怪摸着小妖怪的脸说，把你吃了就不疼了。

(僵掉的右脸)

那些奇怪的症状，以为是神经官能症或者面瘫，或者是腮腺炎，却都不是。于是天天做梦，醒来以后就胸闷气短，我怀疑自己睡着后被人动过手脚，比如扯了脸蛋，捶过鼻子，或者换过心脏。

这个城市的拉斯蒂涅们还在各条战线上奋斗，我早已经被越来越阴柔的天气吓着了，每天严严实实戴帽子围围巾，流着口水，僵着越来越硬的五官撑到放假。不过不枉费夜半被送去看急诊的良苦用心，终于每天吃苦得要死的中药到现在开始活蹦乱跳。
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刚从泉州回来，好像是从古代回来。说变老了倒也没有，只是做了一件大事，现在有点后怕。我不确定自己是不是将要变得更加勇敢和有力量。

其实我只爱上过很少的人，我实在不知道要怎样爱人的，我讨厌自己太过随和以致于被误以为仙风道骨，一无所求。

我不喜欢滔滔不绝的言语，不喜欢滔滔不绝的爱情，不喜欢滔滔不绝的一切东西。那种永无止境太费力气。更何况还要出卖许多时光来供养。我又太浮躁，太容易被传染，太在意日常琐碎。

所以现在，就把日子当成胃，慢慢消化那些杂碎。不费心记录一年的书单，不关心自己的长势方向，不借助他人的温热光芒，照亮自己的人生。就像每一次和别人一起走路，都被撇在后面。我安心地被落在后面。
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        小栗色兔子该上床睡觉了，可是他紧紧地抓着大栗色兔子的长耳朵不放。他要大栗色兔子好好听他说。
　　“猜猜我有多爱你。”他说。
　　大兔子说：“喔，这我可猜不出来。”
　　“这么多，”小兔子说，他把手臂张开，开的不能再开。
　　大兔子的手臂要长得多，“我爱你有这么多。”他说。
　　嗯，这真的是很多，小兔子想。
　　“我的手臂举得有多高我就有多爱你。”小兔子说。
　　“我的手臂举得有多高我就有多爱你。”大兔子说。
　　这可真高，小兔子想，我要是有那么长的手臂就好了。
　　小兔子又有了一个好主意，他倒立起来，把脚撑在树干上。
　　“我爱你一直到我的脚趾头。”他说。
　　大兔子把小兔子抱起来，甩过自己的头顶：“我爱你一直到你的脚趾头。”
　　“我跳的多高就有多爱你。”小兔子笑着跳上跳下。
　　“我跳的多高就有多爱你。”大兔子也笑着跳起来，他跳得这么高，耳朵都碰到树枝了。
　　这真是跳的太棒了，小兔子想，我要是能跳得这么高就好了。
　　“我爱你，像这条路伸到小河那么远。”小兔子喊起来。
　　“我爱你，远到跨过小河，再翻过山丘。”大兔子说。
　　这可真远，小兔子想。
　　他太困了，想不出更多的东西了。
　　他望着灌木丛那边的夜空，没有什么比黑沉沉的天空更远了。
　　“我爱你一直到月亮那里。”说完，小兔子闭上了眼睛。
　　“哦，这真是很远，”大兔子说，“非常非常的远。”
　　大兔子把小兔子放到用叶子铺成的床上。他低下头来，亲了亲小兔子，对他说晚安。然后他躺在小兔子的身边，微笑着轻声地说，“我爱你一直到月亮那里，再从月亮那里回到这里来。”——《GUESS HOW MUCH I LOVE YOU》 （Sam McBratney）

去凤凰城看房四五十万还指望再低再低点。其实还是喜欢现在的家。对于一个空间恐惧症患者来说，它独立、安全，应有尽有。可是要离开它，并且要更快些。成为大家的困扰可不是什么好事。

还是那么懒，又丢了新买的手机，一个记得的联系人也没有。书也不读，《花出青嶂》那样买了好几个月的一页也翻不过去。

不过还是很茁壮地生活啊生活哦，哦。只是感情太多，应该放掉一点，要不然心里面都是沙粒，藏久了就变成结石。
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“我一哭了，便心中十分温柔。”沈从文太娘了，但是矫情也常常感人的。

大洋百货，新华都，大街上，人群窜来窜去做布朗运动。最后脚被靴子束得走不动路。可没有变得蓬头垢面哦，正相反越来越神采飞扬。上个星期有四个同事结婚（半个月白干了），这个星期轮到小白，我在找一件看上去喜庆一点的礼服，嗯我又要在婚礼上唱《甜蜜蜜》了。

其实过得还不是一样，败笔丛生！不过已然心情大好。比如一下课就想安静认真地睡觉。或者看到奥巴马也会很诚恳地说的确很帅。至于每天杨师傅开车接送我去给补习班上课，一路安心听那些俗烂的闽南语歌曲，还有其实路上的风景也不错，想怎样就能怎样。
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寒假想去吴哥窟。去吴哥窟不是我的主意。不过我认为是个好主意。我想我就是个适合去吴哥窟的人。
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在时间的正中间，存在着一个岛的可能性。——米歇尔?维勒贝克《一个岛的可能性》

我也不喜欢这样徒劳的和人交流。我不喜欢被原谅的负疚感。我不喜欢那些带幻觉的故事。
我也不喜欢《海角七号》。我不喜欢青春期的春药。我不喜欢遗失的美好。
我不喜欢使我不得不痛哭的一切。
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忘却要变成常态，思念多累赘。

正如很多人现在知道的一样。是有人要结婚，我们祝福她，但不是我。不能因为同名同姓就以为是我。不能因为我快要三十了就以为一定是我。当然这对我够不成伤害，但我很讨厌。尽管很讨厌，还是不断解释，但我不想再解释下去了。

正如我现在所知道的那样。显然我将继续拥有爱和自由。当然我自己后来抛弃了自由，但我不是特别不快乐。只是有一点，微微的，渗出来。从此我将只仰赖爱，自由对我来说毫无用处。

其实我也很讨厌没有人管束的日子。我不喜欢一个人。两个人在一起至少有另一个人的无趣陪伴啊。况且娇痴不怕人猜，和衣睡倒人怀的时候多踏实啊。一个人却很难找到无聊或有聊的办法。这把年纪了谁要自己给自己讲冷笑话逗乐子，《康熙来了》也不愿意看了，难道非要默默坐在咖啡馆改考卷吗神经病。

那么暴饮暴食喝那些原来欺人太甚现在贱兮兮打五折的牛奶把自己变成老胖妞就是首选了。其次恢复到冷不丁就要上路撞撞车的年代。最后把自己弄成和谁都合不来十分欠扁的那种老妇女就好了。

说到底也只能这样嘛。谁要理你那些鸡零狗碎。那件不值一提的小事叫爱情啦。所以老子和人分手了。分手快乐。草。
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开备课组会吵吵的很。同事们这么爱各抒己见文人相轻虽然已经司空见惯，但是因为我既要开始新生活，就难免有些不耐烦，不过“既然人人都是头家干嘛叫我当备课组长”这样的话刚要出口，妈的他们又不说了。当然啦分配任务的时候他们总是比我安静，我嘛就不得不变成那只春来我不先开口哪个虫儿敢作声了。